(SeaPRwire) –   自從從一個小鎮搬到紐約市以來，在過去的三年半裡，我已經進行了76次初次約會。我之所以知道這個數字，是因為（和我之前的許多人一樣）我一直在維護一個電子表格。

在我20多歲的大部分時間裡，我談過兩段戀情，約會在我看來一直像是一項我錯過的經歷。但一旦我真正開始約會，我就被大量的可能性壓得喘不過氣來。我需要一種方法來跟蹤所有這些人，並且我希望能夠從我的經歷中觀察到一些模式。

現實情況是，很多初次約會並不會發展成第二次約會。你一遍又一遍地進行相同的對話，一次又一次地經歷平庸的約會。這可能會讓人覺得像是一項苦差事。在紐約約會需要講求效率，但做出快速決定可能很難。如果某人在約會應用上的個人資料看起來只是一般般，我還應該給他們一個機會嗎？一次平庸的初次約會能變成一次很棒的第二次約會嗎？要是我已經遇到了合適的人，但卻太快地否定了他們怎麼辦？

我想利用數據讓這個過程更有效率，弄清楚什麼能讓一次初次約會變得美好。而且我發現，不要把每次初次約會都當作是尋找伴侶的過程，敞開心扉去接受任何可能發生的事情，並欣然迎接沿途出現的意外奇遇，這很重要。

我的電子表格列很簡單：基本的個人信息、初次約會的活動以及一般備註。其他朋友跟我講過更詳細的分類：在我的電子表格早期，我在一次晚宴上和一個朋友聊天，他被大都會藝術博物館的某件展品深深打動，於是他會偷偷地把每個約會對象帶到展廳，並記下他們的反應。（他後來搬到了加利福尼亞州，和一個他從未帶去看那件展品的女人在一起了。）

我的76次初次約會中，有46次是去喝東西，13次是散步，11次是喝咖啡。其中略少於一半的約會（35次）發展成了第二次約會。

我的初次約會中，不到四分之一（15次）發展成了四次或更多次約會。我和四個叫馬特的人、四個叫約書亞的人以及四個叫丹的人約會過。

我通過約會應用程序認識了56個男人，另外20個是通過共同朋友、約會活動和派對認識的。約會應用程序受到了很多詆毀，但我得說，它們帶來了更好的初次約會。

在大城市裡約會有一種程式化的模式：在Hinge上你要發多少條信息，才會有一方約另一方出去。標準的初次約會活動。典型的初次約會問題。誰付錢。如果你度過了愉快的時光，要等多久才發信息。如果沒有，什麼時候可以互相玩失蹤。

這是一場沒有人編排的舞蹈，但有一些明確的步驟，我們應該在過程中學會。我可以通過某人在酒吧裡的坐姿（坐在某人旁邊允許有偶然的身體接觸，坐在對面則不行）或者他們問的問題類型（比如“你在紐約的約會經歷如何？”來揣測我的情感狀況），判斷某人是否是有經驗的約會者。

我的電子表格記錄了40個月像浪漫喜劇一樣精彩的經歷：我曾經（不小心）同時和同一個社區唱詩班的多個人約會，後來發現其中一個人也在和我的一個好朋友約會。我和大學時的一個心儀對象重新取得了聯繫。我和一個我一直欽慕的咖啡師約會（結果發現他非常令人不快，我不得不不再去我最喜歡的咖啡館）。和我約會過的人給我安排過盲約。我在街上被一位巴黎醫生約出去，還在新年前夜的派對上快到午夜時遇到了一個人。

有些約會很平淡（在2023年和喬的那次約會旁邊，我寫道：不認為氣候變化是“多大的事”）。我被放過鴿子、被人玩弄感情、被拒絕。在電子表格的一列中，如果某人對我不好，我就會打個叉：小事情比如放鴿子或無禮用小寫字母（14次），更嚴重的用大寫字母（2次）。

然而，我可能是唯一一個寫過這些話的人，在紐約約會真的非常有趣。對我來說，關鍵在於學會如何享受初次約會。

在這樣一個預先設定好的情境中見到別人很奇怪，就好像這是他們在我生活中浪漫角色的試鏡，而對於這段關係可能發展成什麼樣別無選擇。

通常，在初次約會時，有人會問：你在尋找什麼？

問題是，如果（像我一樣）你在“尋找”愛情或人生伴侣，那麼每一次沒有達成目的的約會都可能會讓人覺得是一次失敗。如果約會被框定為尋找缺失的東西，那你如何享受尋找的過程呢？

我喜歡把初次約會看作是一個踏入他人世界的機會。你什麼時候還能有幾個小時去了解一個陌生人呢？我喜歡看我的約會對象如何接近認識新人，他們問的問題，他們的舉止方式。我喜歡看在他們面前我會成為什麼樣的人。

我試圖從每一次約會中有所收穫，即使不是浪漫的收穫。我發現了我最喜歡的社區酒吧，了解了新的科幻小說，學到了一個新的、我喜歡問其他和我約會的人的問題（什麼？），並且進行了有關從事自己喜歡的職業如何改變你與它的關係的對話。而且我交了很多朋友（我的電子表格上說有15個之多）。

當我能同時接受多種事實時，約會是最有趣的：它可以是尋找伴侣的過程，也是一種經歷、一次冒险、一個學習新事物的機會。

約會也讓我成為了一個更自信的人。它影響了我接近新體驗的方式，以及我看待世界的方式。我認為它讓我更有能力找到我想要的那種關係。

我學會了根據和某人在一起時我的感受來評價他們，而不是根據他們生活中的事實（比如他們的工作或愛好）。他們善良嗎？我們會一起笑嗎？我在他們面前有做自己的感覺嗎？

我以前的一位馬戲團教練有一個策略，當我們在編排新節目時遇到困難時，我在約會的單調感襲來時就會想起這個策略。她不是讓我們努力創造完美的東西，而是讓我們即興發揮。她會讓我們注意自己陷入的模式、我們趨向的動作。她會讓我們留意無聊的感覺，然後改變一點小東西。她會告訴我們專注於什麼感覺好，而不是什麼看起來好。

約會也需要一些即興發揮。它需要朝著感覺正確的方向前進，而不是試圖控制那些方向。它是關於找到方法穿越平庸，直到偶然發現美好。